| Ervaringsdeskundige . Mijn eigen seksuele ontwikkeling is vanaf jongs af aan ernstig verstoord geweest. Dat heeft echter jaren geduurd, voordat ik dat door had. . Uit eerste hand weet ik hoe negatief en problematisch het allemaal kan zijn. Ik weet ook, dat het niet slechts je seks-leven als volwassene beïnvloed. Het werkt intensief door op veel meer aspecten van het dagelijkse leven, vanaf je tienerjaren af aan. . Mijn verhaal begint op mijn 9de, toen ik begon na te denken over mijzelf en mijn leven. Ik stond voor het eerst stil bij de bijna dagelijkse beelden in mijn hoofd. Deze beelden kwamen vooral ’s avonds in bed, voor ik in slaap viel. Het was normaal voor me, om deze te hebben. Ik begreep niet waar ze vandaan vandaan kwamen. Wel wist ik dat ik ze al had, zolang ik me kon herinneren. Dat was sinds mijn kleutertijd. In deze beelden zaten regelmatig beelden van mishandelingen en verkrachtingen. Pas als twintiger ben ik dáár voor het eerst over na gaan denken en heb ik er over de beelden verteld aan derden. . Mijn tienertijd startte en werd gekenmerkt door angst en grote eenzaamheid. Thuis ervoer ik als bedreigend en welk gesprekje dan ook met mijn ouders, het eindigde voor mij bijna altijd met een gevoel van vertrapt worden. Op een dag op mijn 11de, in de 6de klas, besloot ik dan ook bewust, om niet meer over mijzelf met mijn ouders te praten. Niet meer over wat ik dacht en voelde, over wat dan ook. In de praktijk vergat ik dit voornemen echter wel, op de diverse moeilijkere momenten.Nieuwe angsten kwamen al snel naar voren. Angsten die te maken hadden met vrouw worden en seksualiteit. Ik was bang voor de vrouwelijke vormen die ik kreeg en had grote problemen met de menstruatie, zowel psychisch als lichamelijk. Ik haatte mijn aantrekkelijke vrouwelijke lichaam en was bang voor mannelijke aandacht. Al snel besloot ik ook, nooit te zullen trouwen. Dan zou ik seks moeten hebben (zo dacht ik toen) en dat was mijn ergste nachtmerrie. Op mijn 13de werd ik op klaarlichte dag, langs een drukke weg, aangerand door een keurige en vriendelijke meneer. Praten over al deze zaken die speelden rond seksualiteit lukte niet.
|
. . De seksuele voorlichting op school vond ik interessant en hoorde ik aan. Thuis volgde er ook een voorlichtingssessie met zijn allen aan tafel. Ik herinner me alleen nog het voorbij komen van een condoom. Ik was vooral heel erg afgesloten. . Erg soepel verliep het allemaal niet. . In mijn tienerjaren heb ik erg weinig gevoelens beleefd, als interesse hebben in de andere sekse, verliefd worden, het plezier van flirten en ervaren van seksuele opwinding. Toch was ik wel degelijk geïnteresseerd in verliefd worden en in seks, zoals bijna elke jonge tiener, echter allerlei blokkades wonnen het altijd snel en sneden me volledig af van mijn gevoel. Mijn ouders weten mijn schijnbare desinteresse in jongens, vriendjes en seks aan de aanranding op mijn 13de. Ik heb dat altijd raar gevonden, daar mijn angst voor het vrouw worden en voor seks al van vóór die tijd was. . Zelf had ik echter nog steeds niet door, hoe heel erg mis het allemaal was. . Zo rond mijn 15de was ik volledig op gesloten in mijzelf. Op mijn 18de besloot ik weer over mij zelf te praten met mijn ouders. Dat was voor mij geen succes. Jaren later vertelde mijn moeder dat ik zo’n makkelijke puber was geweest en dat ik opeens op mijn 18de was begonnen met lastig pubergedrag.Tussen mijn 18de en 22ste, begon het tot me door te dringen dat er heel wat meer aan de hand was. Elke aanraking, zelfs al was het maar een hand op mijn arm tijdens een begroeting, deed me volledig verstijven. Op het strand durfde ik mij niet meer bloter te tonen, dan in een t-shirt en korte broek en zelfs dan voelde ik mij bedreigd. Het pijnlijkst vond ik mijn reactie nadat ik voor het eerst van mijn leven verliefd werd. Ik was 20 en hij was ook stapel op mij. Na de eerste heerlijke dag, wist ik binnen een week hoe het echt zat. De liefde was niet mogelijk, niemand kon van zo’n slecht mens als ik ooit echt houden. Die verliefdheid werd daardoor volledig kansloos. Op mijn 28ste werd ik hoteldebotel op mijn huidige partner en er gebeurde iets bijzonders. Pas toen, nadat ik ervaren had hoe fijn seks kan zijn, en nadat veel van mijn angsten en blokkades zich weer één voor één aandienden, besefte ik werkelijk, hoe beschadigd ik was in mijn seksuele ontwikkeling. Op nog weer veel latere leeftijd heb ik pas durven uit spreken dat ik al in mijn vroegste jeugd seksueel getraumatiseerd ben. Nu, terwijl ik bijna 50 ben, blijken mijn diepste pijnen en mijn grootste passies in mijn leven, een zelfde bron te hebben: mijn eigen levenservaringen. |